:-)))

by immortal 11/5/2014, 18:46

Poskok ugrizao Zagorca pa uginuo zbog previše alkohola u krvi
Liječnici su izvjestili kako reanimacija, umjetno disanje i elektrošok nisu uspjeli spasiti tjelo malog poskoka. Koncetracija alkohola bila je kobna za njega

:-))) Poskok__wide-xxlarge

Velika tragedija zadesila je Donje Vinjane u Imotskoj krajini. Dvogodišnji poskok smrtno je stradao zbog pretjerane koncetracije alkohola u krvi. Nesreća se dogodila kada je poskok zabunom ugrizao Štefa Radulića iz Krapine koji se tu slučajno zatekao jer je bio na poslovnom putu.

Štef je oko 14:00 završio poslovni sastanak pa je krenuo u obilazak mjesta. Dok se šetao šumskim puteljkom vjerojatno se previše približio poskoku, koji je samo reagirao kao i svaki drugi Hrvat kada mu netko nepozvan dođe u goste.

- Iznenada sam osjetio oštru bol u nozi i okrenuo sam se iza sebe. Odmah sam ugledao poskoka i bilo mi je jasno što se dogodilo. Mislio sam potrčati doktoru ali onda sam primijetio da nešto nije u redu sa

zmijom. Oči su joj se napola zatvorile, počela je teturati i dva puta je glavnom udarila u drvo - prisjetio se Štef.

Načelnik Donjih Vinjana obećao je da će do početka turističke sezone postaviti upozorenja za poskoke da su Zagorci u prolazu.

Štef je znao da poskoku treba pomoć, uhvatio ga je za vrat i potrčao prema postaji hitne medicinske pomoći. No, za poskoka nije bilo šanse. Koncetracija alkohola u Štefovoj krvi bila je za njega kobna.

- Lokalne zmije jednostavno nisu navikle da njihov prirodni plijen ima takvu koncetraciju alkohola u krvi. A pogotovo ne u 14:00 sati. Mi smo poskoku izmjerili koncetraciju alkohola od 5,1 gr/kg, što malo koje živo biće može preživjeti - izjavio je dr. Mate Drnić.

Zanimljivo je za dodati da zmijski otrov na Štefa uopće nije djelovao jer ga je alkohol u njegovoj krvi istog trena neutralizirao. Štef je sav sretan otišao put Krapine a doktora je zamolio da mu obrazloženje kako je alkohol spasio njegov život faksira kako bi konačno mogao ušutkati svoju suprugu.

by Trinity 15/5/2014, 14:34

TRENUTAK ISTINE

-Što je trenutak istine?
-Kad žena skine šminku, a muškarac hlače.

by obojani_dani 16/5/2014, 20:22

Koji je najbrži način da stigneš u ludnicu ?

- skreneš .....

by Trinity 24/5/2014, 07:35

-Gospođo, koliko vam dođe ova krasna slika?
-Ovaj....to je ogledalo...
-A....oprostite...

by immortal 25/5/2014, 20:43

by immortal 25/5/2014, 22:34

by Trinity 1/6/2014, 07:57

Da bi uspjela, žena mora uložiti duplo više truda nego muškarac.
Sreća pa to i nije tako teško.

by immortal 3/6/2014, 23:33

Kada sam konačno stigao u godine da odem u mirovinu, otišao sam
u Mirovinsko. Gospođa na šalteru me je pitala za osobnu iskaznicu
kako bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam osobnu zaboravio kod kuće.
Počeo sam se izvinjavati i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za
šalterom se nasmiješi i reče "Otkopčajte košulju".
Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrčaste srebrne
dlake. "To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa". Tako da
sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine. Kada sam
došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o
iskustvu u Mirovinskom... Moja supruga se nasmije i reče "
Trebao si spustiti hlače, dobio bi invalidsku mirovinu."

by **kic** 25/6/2014, 22:35

by **kic** 26/6/2014, 13:15

by Guest 27/6/2014, 01:20

Kad sam prvi put vidjela tu sliku, mislim da sam barem 10 minuta umirala od smijeha. :^0

Stavila sam je bila jednom prilikom zajedno s Lenin cat memes.

:-))) LenninCat

by **kic** 12/7/2014, 21:41

by **kic** 15/7/2014, 20:37

by **kic** 14/8/2014, 13:39

by **kic** 14/8/2014, 13:47

by **kic** 25/8/2014, 19:10

by **kic** 25/8/2014, 19:14

by Trinity 25/8/2014, 20:34

kic wrote:

by Tony Soprano 22/8/2015, 11:10

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku. Nakon prvoga radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. - 135 552.20 $ - odgovori Mujo.

Poslovođa se zaprepastio. Najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50000 $, a Mujo prvi dan pa više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.

- Pa, lijepo - odgovori Mujo. - Prvo sam čovjeku prodao udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cherokee. Eto kako sam zaradio 135 552.20 $ .

- Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo - veli poslovođa u čudu - a čovjek je došao samo kupiti udicu?!

- Ma jok, - reče Mujo - došao je kupit' tampone za ženu pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako neće jebavat' ovaj vikend.

Uvalili Muji da prodaje sladoled na nudističkoj plaži. Prilazi mu zgodna cura i traži sladoled.

Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita ga cura:

- Što je, papku, nikad nisi vidio golu žensku?

A Mujo:

- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit'.

by Tony Soprano 22/8/2015, 19:41

MUJO I NIJEMAC

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:

"Znate li možda gdje je pokopan Hans Krüger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za tu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini."

Haso: "Ne znam, jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."

Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.

Mujo: "Meš čini da znam, jel' ti tata ono bio plav, visok?"

Švabo: "Ja, ja, natürlich."

Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.

Pita Haso Muju: "Šta ti je, bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera."

Mujo: "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke!"

MUJO MARATONAC

Fata je imala ljubavnu aferu s Mujom. Jednom, dok bijahu zajedno kod Fate, začuše auto koji se zaustavlja u dvorištu. Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:

- "Bože, moj muž se vratio s puta! Mujo, skači kroz prozor na cestu i nestani!"

Mujo zirne van:

- "Pa vidiš da pada kiša!"

Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:

- "Ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"

Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su upravo trčali pored kuće. Da bi prikrio trag, Mujo im se pridruži.

Nakon nekog vremena Muji se približi jedan maratonac i upita:

- "Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"

Mujo:

- "Uvijek. Tako je ugodno osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."

Uskoro se Muji približi drugi maratonac i upita:

- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"

Mujo:

- "Uvijek. Praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."

Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:

- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na kurcu?"

Mujo:

- "Ne uvijek, samo kad pada kiša."

DETEKTOR LAŽI

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče sa vrata:

- "Fato, kupio sam kod Cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."

Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:

- "Što si dobio iz matematike?"

Mali Ibro će:

- "Peticu!"

BIIIP! BIIIP! BIIIP!

- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."

- "Četvorku..."

BIIIP! BIIIP! BIIIP!

- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"

- "Jedinicu..."

Na to će Fata:

- "E, kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."

BIIIP! BIIIP! BIIIP!
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."

Kaže Mujo:

- "A kad sam ja iš'o u školu..."

BIIIP! BIIIP! BIIIP!

- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.

Prodere se Fata:

- "Kako to razgovaraš s ocem!?"

BIIIP! BIIIP! BIIIP!

MUJINA LEDENA MUDA

Sjele Fata, Merima i Dženana, u Doboju, popiti kahvu. Raspričale se o važnoj stvari, seksu.

Veli Merima: "Sinoć, kad me Omer kreso, ufatim ga za jaja, kad ono - hladna! Pravo sam se začudila."

Obećaju Fata i Dženana da će i one prvom prilikom provjeriti.

Idući dan nađu se njih tri opet na kahvi i Dženana potvrdi da su i njenom Muji jaja bila hladna. Zaključiše da je valjda tako kod svih muškaraca, ali da i Fata to treba provjeriti.

Sutradan njih tri ponovo na kahvi - ali, Fata s rukom u gipsu i šljivom na oku. Pitaju jaranice što se dogodilo. Ispriča Fata:

"Sinoć, kad me Haso kreso, ja njega dofatim za jaja, kad ono - vruća! Pitam ja njega sva u čudu: Je l' bolan Haso, kako to u tebe jaja vruća, a u Muje i Omera ledena...?"

by Sponsored content

:-)))

:-)))

Re: :-)))

Re: :-)))

Re: :-)))

Re: :-)))

Re: :-)))

Re: :-)))

Re: :-)))

Re: :-)))

Re: :-)))

Re: :-)))

Re: :-)))

Re: :-)))

Re: :-)))

Re: :-)))

Re: :-)))

Re: :-)))

Re: :-)))

Re: :-)))

Re: :-)))

Re: :-)))